欸，你有開放過關係嗎？
開放式關係是不是「公然出軌」嗎？跟偷吃差異在哪？
面對這個感情議題，你可有想過：這是否適合自己呢？

開放式關係屬於同意非一對一關係，是指人們與主要伴侶以外的人發生性關係和/或情感上的親密關係。實踐者不分性別或性傾向（也不該存在雙重標準），而動機可能是想要體驗不同關係、想要抗衡所謂「理想真愛」的一對一關係，又可能是平衡各方的情慾需求上的差異。

也許有人會在這裡反駁，怪現代人的道德觀出狀況，才衍生出這種新的關係狀態。世界很大，綜觀不同地區的文化，自由戀愛還未普世，非一對一關係亦非新時代產物。

每種關係都有自己的優點和缺點，人生也沒有公式的答案。如果你好奇開放式關係是否適合現在的自己，可以參考以下六個考量點，撫心自問來判斷

以下的情況，開放式關係可能對你有效：

1.你們兩個都對同意非一對一關係真正感到興趣

如果你們的關係是從一對一關係開始，當中只有一位想要改變關係狀態，並試圖改變伴侶的意願，得到對方的同意。請謹慎考量過程是否有情緒勒索的成分：摒棄自己立場絕對不是愛的表現。一對一是其中一種關係，不是保守封建，更不是落伍。

若一方已經說明立場只能一對一，那就是Ta對現時關係中所期望的狀態。這並不等於Ta永遠拒絕開展開放式關係。如果你們談過這個話題，而一方表示需要時間消化的話，請尊重之後需要探索與磨合的可能。

2.你的關係與身分目前建立在誠實和信任的基礎上。

參考過開放式關係實踐者的分享，內容都離不開兩大重點：「知情同意」下的誠實與信任。

不是把行程、密碼、財產通通跟對方分享就叫誠實，而是在雙方的共識與約定下，資訊透明的程度。若你們沒有這種信任或完全誠實的能力，開放式關係恐怕會暴露關係內憂，甚至創造新的複雜性。例如：

某一天對方電話不通、訊息不讀不回，如何處理胡思亂想？

其中一人跟N方有曖昧/偷偷做了一些事情，面對這種「刺激的」灰色地帶，該如何坦白？

突然一方去了一場約會，另一方懷疑偷吃的時候，該如何面對？

儘管你們平時相處安好和睦，面對信任的關卡，有時候會暴露一些不好說的憂患與陰影，比如以前的成長背景有否影響到你「同意」和「自主」的立場。故此請確定你們都能平靜地討論協定和疑慮，劃出一個「軟底線」（soft limit）跟「硬底線」（hard limit）。

3.你跟伴侶之間存在情慾傾向與需求的落差。

落差的原因有很多，方向可能有：

➻半/無性戀跟無浪漫傾向

➻生理因素降低情慾需求

➻當中一方可以在同一時間對多人產生情感依戀與慾望

➻單性戀想探索自己在雙性、多性、泛性關係的吸引力

在傾向會流動的情況下，雙方如何述說自己的心態與需求，以及當時身心狀態是否要作出取捨，也是決定開放式關係的重點。

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在以下情況下，開放式關係不是最佳的解套：

1.為自己偷吃行為的事後辯解

不忠行為會破壞信任，而信任是關係的基本。開放式關係不是用來美化自私行為或逃離關係的令牌。

2.你們的關係進入瀕危邊緣

應該是說，分手其實不是世界末日。

如果你們關係出現嚴重危機，已經有不和的跡象，把其他人拉進關係頂多，頂多可以治標，但無法消除矛盾或避免結束關係。

3.你們面對不了嫉妒

我們都有不同程度的佔有慾與自卑，嫉妒也因此而來，有時候來自直覺，也會來自私心。

擔心伴侶一天嫌棄自己，擔心伴侶的開放關係伴侶比自己更好看...跟嫉妒拉鋸的你，會願意承認它的存在嗎？會願意把想法跟伴侶傾吐嗎？

更重要的是，伴侶能夠以同情而非防禦的態度互相交流嗎？

最後，沒有一種關係是最優秀的。面對另一個人進入自己的生活，從親密關係中表露自己的美好與灰暗，慾望與情愛；當中要負上多少責任，多少圈的恩怨情仇磨練痛苦激情，還是我們凡人常有的課題。