你要,她不要?別讓死床成為女同志的宿命!

2019/11/29

▲圖片/ Marie S on Unsplash

關係往往以探索開始,從充滿好奇,經過磨合、溝通,互相認識與融合對方的人際圈,也許透過同居,認識雙方的生活形態。牽就過後,你們也許會碰到一個棘手的關口:性欲不對等,其中一方需要更多的性,或者一方覺得不用那麽密集了。不論你們的關係多久,都有機會面對這個問題。到底能不能解決?該怎麼去面對?這次我們就剖析這個伴侶間難以啟齒的狀況!

▲圖片/ Giorgio Trovato on Unsplash

性慾不是說開就開的按鈕,而是千層糕
英文字詞 “Turn-On” 有「令人性奮」跟「開啟、打開」的雙關意思。但是撫心自問,性慾怎麼會像按鈕般隨意開關呢?它反而像千層蛋糕:一環扣一環,一層的氣氛加上一層的氣氛。性慾沒有既定方程式,有人覺得擁抱、愛撫就可以滿足肉體需求,有人卻要追求大戰數回合;有人期待對方主導一切,也有人要對方在自己面前完全臣服。在沒有影響生活作息的情況下,這些需求都沒有錯喔!

然而我們從小到大被媒體、教育灌輸的性/愛框架,常認為「有性行為才等於愛的表現」,或者被電影影響,誤以為瘋狂、戲劇化才算性愛。因此我們往往學會「表達」自己有需求,卻沒有人告訴我們如何了解自己的性慾。在現今社會,主動摸索自己性喜好、了解如何挑起慾望的人,好像還會被好奇的目光看待(看看現在講自己性經驗的網紅數量就知道了),在這些目光下成長的我們,好像不容易了解自己最原始的性慾。

▲圖片/ Camila Damásio on Unsplash

快要死床了?討論記得看時機
關係要能夠維持,尊重固然重要,在性事上尤其要小心留意。請注意:你不是食客、更不是老闆,對方沒有責任要在床事後筆記你的意見。相反,對方很可能會因為你的即時意見而感到被挑釁或受傷。你們可以在休假,或者比較能放輕鬆的空間開始討論。「性慾不對等」並不是什麼沈重的話題,但還是需要雙方在有思考空間的情況下開展的。

▲圖片/ Jeremy Bishop on Unsplash

如果你是需求比較多的那方,遇到對方拒絕與迴避時,可能會感到受傷和生氣,但請提醒自己:先不要自責。伴侶缺乏性慾的原因可能來自生理問題(譬如荷爾蒙的改變、藥物影響等)、對自己的表現缺乏信心,或她們本身的性別氣質表達(例如鐵T在床上的刻板形象)。也許對方難用言語表達,甚或會害怕講出來。此刻的你要有同理心,先聆聽她們,試著用她們的思路解讀,再以提出問題的形式引導雙方繼續討論。

重點:沒有批判,關係是屬於你們的。

另一方面,如果你是需求相對少的那方,也許是時候重組你的思維框架了。很多人忽略了親密行為的動機,往往是為了表達被對方吸引的讚美。從這個框架出發,你會發現自己對伴侶的感覺,就是親密關係的基礎。之後你可以去想如何表達這種讚美了。

▲圖片/ Mahrael Boutros on Unsplash

不相關的小問題,可能才是大關鍵
看著這篇文章的你,相信是想要解決問題的成熟人。跟對方溝通,當然是處理關係問題的根本辦法,而我會教你如何去溝通。你必須知道這一步需要耐性,因為你需要足夠的時間,讓伴侶願意跟你展開一場沒有批判的對話。你需要用對方聽懂的語言(例如適當的字眼與隱喻)表達目的:解決雙方因為性需求不一致造成的關係障礙,彼此試著取得共識。 

達成共識的方法之一就是採用評分系統。從1到10,你們現在的狀態分數多少?你跟對方各自的滿足度評分又如何?從量化開始,再一步步進入質化的討論,朝著一個共同的方向努力。或許在深談過程中,你們會釐清一些看似不相關,但潛在影響親密關係的小問題或片段。

▲圖片/Roman Khripkov on Unsplash

一開始進入關係時的激情、不理智,到以後雙方面對現實生活的協調,你會發現,你認識的不再是單純「對方喜歡什麼顏色」、「要如何幫對方拍漂亮照片」等曇花一現的貼心表達,而是對方在你面前真正的形象,甚至更深層、脆弱的一面。要知道你不是跟自己談戀愛,你的性慾與對方的需求有落差是絕對正常的,與其猜忌伴侶是否跟你在同一需求Level上,不如了解雙方壓根兒喜愛你的什麼,喜愛跟你做什麼。


作者簡介
馬天娜

非學術女性情慾研究員,曾任職香港情趣用品店店長,現居台灣修讀性/別研究,堅信不論她、他、它,心生即性。所謂非學術,就是我未夠資格當性/別專家,也不要權威身分,只想跟大家談天說性。如果你有更多關於情趣、情愛,或是玩具使用上的問題,歡迎妳到我的臉書專頁和Instagram跟我聊~
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